Sasquatch Hiking Club

Você não pode viver no noroeste do Pacífico sem tropeçar numa história de Pé Grande — ou pelo menos uma cara em Carhartt que se parece com uma por trás. E honestamente? Talvez tenhamos errado o tempo todo. Talvez Sasquatch não esteja "se escondendo". Talvez ele tenha olhado para a vida moderna — tráfego, senhas Wi-Fi, taxas HOA — e dito, "Não. Só árvores. Para sempre." Pensem nisto: toda uma tribo de liberais gigantes e peludos que decidiram não evoluir com o resto de nós. Sem e-mails, sem impostos, sem saltos de trabalho estranhos. Apenas musgo, rios, e o ocasional caminhador que eles assustam pensando que descobriram "evidências". (Spoiler: isso não era uma pegada—foi o tratamento do spa de lama da noite passada.) E se os aceitarmos para quem são? Eles provavelmente parariam de se esconder. Você teria o Bigfoot liderando caminhões guiados, abrindo cervejeiras kombucha, talvez até concorrendo ao prefeito de Portland. Mas até lá, eles vão continuar a rolar com a sua vibração da "tribo perdida do nope" — escolhendo latido sobre banda larga e mistura de trilhas sobre TikTok. O Sasquatch Hiking Club: a filiação é obrigatória se você já se perdeu na floresta e a culpou por "ele deve ter movido a trilha."